Un punto de encuentro

Hola a todas!
Qué alegría entrar y ver que no somos las únicas con mi comadre madrastra que pasamos por estos problemas y preocupaciones. Como algunas saben, este blog nació como una forma de comunicarnos y contarnos nuestros problemas e inquietudes frente a una situación que era nueva para nosotras. Aunque éramos amigas desde la época de la Universidad, pasaron hartos años sin vernos con mi comadre madrastra. Por motivos de trabajo y otras amistades, nos reencontramos, ya con nuestras vidas un poco más armadas y la verdad que todo fue dando de una manera tan coincidente que encontramos en la otra una fuente de apoyo, "oreja" para desahogarnos, y a la vez un punto de contención y orientación. Por esas cosas de la vida las dos nos pusimos a pololear con hombres "con mochila", con hijos de las mismas edades y con ex locas como ellas solas. Aunque las historias difieren un poco, el problema es el mismo. Y así establecimos terapias en nuestras horas de almuerzo que eran gratuitas y que pucha qué nos ayudaban! En fin, nos hicimos inseparables. Por motivos de trabajo de su marido, mi amiga se fue a vivir a otra ciudad. Leeeejos. Lejos para contarnos nuestras cosas. Y asi nació este blog. Como una suerte de "terapia en línea".
Y qué satisfacción siento cuando leo comentarios de otras mujeres que pasan por lo mismo. Porque veo que no somos las únicas, y que todo lo que sentimos es natural, que no somos malas mujeres y que en realidad cuesta mucho ser madrastra. Ah! y por supuesto, me ratifica lo primordial, que el amor es la base de todo y que nosotras hicimos una elección... así que tenemos que apechugar!!!! Por eso, en la casa tendremos que quedarnos muchas veces calladas... pero acá NOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Bienvenidas a este espacio de desahogo y encuentro. Bienvenidas todas las mujeres que necesitan decir lo que sienten y piensan!!!! Acá no se juzga a nadie, se entregan palabras de compresión, pero estoy segura que en los momentos de flaqueza les llegarán como "abrazos gratis" que aveces tanto se necesitan. Ya verán porqué les digo todo esto. Intentaré actualizar más tarde mi historia.
Cariños a todas y un abrazo especial a mi comadre madrastra. Te extraño!!!!

jajajajajajaja!!!!!!!!

Perdón pero no encontré otro titular mejor para lo que les voy a contar ahora...
Tengo varios temas pendientes, pero no puedo dejar de compartir con ustedes la siguiente situación, parece una comedia.

El otro día, conversando con mi marido, me comentó que lo llamó la loca y le dije que estaba super complicada porque su ex-marido (sí, recuerden que la tonta se casó con un gallo X y duró casi un año de matrimonio, y eso no es todo, la estúpida se encargó de traspasarle todos sus rollos a la niña con entonces apenas 7 u 8 años, diciéndole que no estaba enamorada, que se quería separar, que no entendía porqué se había casado, etc etc. Y eso me lo contó la niña así que me consta). En fin, después de ese recordatorio, retomo el relato. El cuento es que ella llamó a mi marido para comentarle varias cosas, entre esas, que estaba "super complicada" porque su ex la había demandado. Sí, tal cual, la DEMANDÓ. jajajaja. "Toma un poco de tu propia medicina", pensé. Yo le pregunté porqué y mi marido me dijo que la había demandado porque el gallo era loco... y ahí yo no aguanté más y estallé en carcajadas, le dije que esa historia ya la conocía, que yo había vivido exactamente lo mismo: que había sido demandado por una "gueona" (tal cual) loca!!! y ahora la demandada era ella!
Debo confesar que a mi marido no le gustó nada eso de tratarla de "gueona" pero filo, a mi tampoco me gustó que la defendiera.

Según él la razón era porque la chula le debía plata. Nada más rasca que eso. Casarse, separarse y que te demanden porque te quedaste con plata ajena, porque él le prestó plata y ella nunca se la devolvió y como no estaba dispuesta tampoco a hacerlo, él la demandó (recordemos que es abogado). Ahora, ése es SU problema.

Así las cosas, todavía tenemos pendiente las 200 lucas por pago de costas que ella me debe a mí, por la demanda sin justificación alguna que presentó en mi contra.
Y ese es otro tema, porque según mi marido, el abogado le habría recomendado dejar ese pago "pendiente" porque si él se atrasaba con algún pago tenían el respaldo de la deuda conmigo. Eso nos costó pelea, porque yo le reiteré que había que separar las aguas: que una cosa era la demanda que ella presentó en mi contra y otra muy distinta eran los líos por la pensión alimenticia de su hija. Y que yo pensaba que la única manera de hacerla entender que "conmigo no se juega" es hacerla pagar lo que es justo, lo que me corresponde. Y obviamente si ella está peleando por plata, lo que más le dolería es tener que pagarme plata a mí...

Reitero que la plata en sí me da lo mismo, es sólo que no quiero que el hecho quede impune. Sin sanción.

Por otra parte, yo entiendo a mi marido porque él no quiere tener problemas con la loca, porque sabe que eso se traducirá en peleas por la niña, etc. Pero siento que es necesario separar las cosas...

¿Qué creen ustedes?

Cariños a todas, la madrastra de la pre-puber

Queridas amigas, ha pasado más de un mes sin escribir y las novedades son muuuchasss.

Primero que todo darle la bienvenida a Lia, quien nos escribió y se sintió muy identificada con nuestro blog... y como tu dices es un alivio saber que hay muchas otras mujeres que viven lo mismo que nosotras y no estamos solas.

Y como ya ha pasado mucho tiempo le resumiré lo que pasó en las vacaciones de invierno, en síntesis podría decir que fue un poco de lo mismo, las mismas preocupaciones, discusiones, pero tan mal no estuvo, sobretodo que fue poco tiempo y yo estuve con el hijo de mi marido sólo una semana y la otra estuvo mi suegra.
Claramente hubo un episodio fuerte dentro de esos días, uno de ellos peleamos con el hijo de mi marido y me sirvió para darme cuenta de que el niño me respeta y se da cuenta de las cosas que hace. Un día comenzamos a discutir y me dijo que no quería que yo lo cuidara, le dije bueno, entonces llama a tu mamá y dile que te venga a buscar y me dijo que no. Tras eso le pregunté que por qué era así, por qué decía esas cosas y yo le pregunté: dime una cosa, por qué yo tendría que cuidarte, darte cariño, lavar tu ropa, llevarte desayuno, etc etc y el me miró con cara de 'no sé' y le dije simplemente por que te quiero. Tratando de darle entender que no es ni obligación cuidarlo ni quererlo. Luego me hice la sentida y no le hablada, al otro día él se acercó a pedirme disculpas, sin que nadie le dijera, ni mi marido le dijo nada, así que obviamente tomé la oportunidad de conversar con él y decirle que él no me podía decir ese tipo de cosas, que yo también tengo sentimientos y le pregunté: tu me quieres aunque sea un poquito y me dijo que no, que me quería mucho... muy tierno... Bueno esa fue la discusión más fuerte, pero estoy contenta porque la supe enfrentar y no me afectó tanto.

Bueno y pasando a otro tema, ya sabemos lo que quiere la pendeja de su madre: PLATA. Que atroz, que mujer más descarada. Llamó a mi marido para decirle que necesitaba más plata porque su madre le está pidiendo que le pase plata, acto seguido mi marido le dijo: pero bueno, trabaja. Y según ella no ha encontrado trabajo. Mi marido le preguntó qué hacía con la plata que él le pasaba y la tarada le dijo que lo usaba para la colación y bueno, le dijo, al niño también hay que llevarlo al cine. Pero que respuesta más estúpida, si nosotros sacamos las cuentas, entre esos dos items debe ser el 10% de lo que mi marido le pasa, entonces, qué hace con el resto de la plata? gastárselo en ella, obvio, porque nosotros nunca escuchamos al niño que nos diga que su mamá le compró ropa u otras cosas. En fin, el tema es que mi marido le dijo que no y ello lo amenazó y le dijo: bueno, entonces tendré que hacerlo de la forma que yo no quería. O sea con abogado.

Tras esto yo le dije a mi marido que en el fondo lo mejor sería solucionar esto legalmente para que la tonta no siga jodiendo la pita. Y le dije que esperáramos, bueno pasaron como dos semanas y hoy llamó a mi marido 'el abogado de la niñita', diciéndole que quería muchas más plata, que es el doble de lo que mi marido gasta en el niño y mi marido le dijo que no estaba dispuesto a mantener a esa niñita, que sí daría lo que es justo para su hijo, pero no para mantenerla a ella y sobretodo porque ella no trabajaba, en todo caso me contó que el abogado estaba en la posición de no ir a juicio sino hacer solamente algo legal, mi marido le dijo que iba a hablar con su abogado y ahí hablarían... ahora a esperar que es lo que pasará, yo pensándolo bien, lo mejor es que la pensión esté definida legalmente, lo único es que ella está pidiendo demasiado y además da lata porque mi marido y yo sabemos que lo que él le pase no se lo va a gastar en su hijo sino en ella, porque ustedes no la conocen, ella es muy cara de raja, se viste con ropa de marca y su hijo con lo peor. En fin, nada que hacer, ahora yo creo que tendremos que hablar con abogado para que nos asesore y tratar de que esto se solucione de la mejor forma.

Deseenme éxito...
un abrazo a todas nuestras lectoras y escribannos.

La madrastra del niño

Y llegan las vacaciones de invierno...

Se aproximan las vacaciones de invierno y muchas madrastras tendran que pasarlas junto a sus hijastros y yo soy una de ellas.

No puedo negar que cada vez que recibimos la visita del hijo de mi marido, surgen miles de preocupaciones en mí, pero para mi marido es sólo disfrutar... pues yo me tengo que hacer cargo del 90% de la pega, porque me tengo preocupar de miles de cosas, entre ellas, la limpieza de la casa - que muchas ya sabrán que con niños es doble trabajo- además de preocuparme de hacerle almuerzo, lavar ropa, entretenerlo, cuidarlo cuando sale a jugar, etc, ustedes se preguntarán por qué asumo esta responsabilidad? Uno, porque amo a mi marido y sin mi ayuda mi marido no podría estar con su hijo,y dos, porque estos días mi marido no se toma vacaciones. En fin, sé que asumí una responsabilidad que no me corresponde, pero como ya lo mencioné es sólo por amor a mi marido.

Cada vez que se acerca una fecha donde se repite este tipo de situaciones caigo en días angustiosos y donde mi cerebro piensa el doble, el triple, y que realmente muchas veces siento que me voy a volver loca, gracias a Dios, ayer tuve terapia con mi sicóloga y fue de gran ayuda para poder enfrentar estos periodos de la manera más estoica.

La verdad es que este stress no sólo lo ha provocado la visita del niño, sino también una conversación que mi marido tuvo con su hijo un tiempo atrás, que ahora les comienzo a relatar...

Hace alrededor de una semana, mi marido como todos los días llama a su hijo para saber cómo estaba y él niño le dijo que estaba bien y le contó que él y su madre se irían a vivir a otro lugar, junto al pololo de su madre. A lo que, tras cortar el teléfono comentamos con mi marido, pues esto cambia un poco las cosas, sobretodo porque su hijo estaría más solo de lo que está pues por lo menos hoy en la casa de su madre están con su otra abuela y con la hermana de su madre. Pero en fin, nosotros no podemos opinar.

Bueno, a los días y como era de suponer, la madre de mi hijastro le mandó un mensaje de texto a mi marido diciendole que tenía que hablar algo con él, mi marido le devolvió el llamado pero no la pudo ubicar. Sacando conclusiones, tras saber el cambio de casa, con mi marido estamos seguros de que es para pedirle más plata, porque como ella no trabaja, hace como que estudia, pues se suponía que el año pasado terminaba de estudiar y se ponía trabajar, por lo que sabemos hasta hoy no ha terminado sus estudios ni menos está trabajando. Pero esa no fue la única conlcusión, y gracias a todo los antecedentes de la loca, no me extrañaría que le dijiera a mi marido que ahora su hijo debería vivir con nosotros, y les juro por Dios que ella sería capaz de abandonar a su hijo nuevamente, si ya lo hizo una vez, por qué no lo haría de nuevo?

Para más remate, la tonta se hace la misteriosa, porque mi marido le dijo qué era lo que quería conversar y ella le dijo que se lo diría en persona. Son altas las probabilidades de que sólo sea más dinero para contratar a una nana que cuide al niño mientras ella huevea por la vida, lo que me tranquiliza es que mi marido está en una parada más madura y diferente, me dice que no le va a entregar más plata, que si quiere que ella trabaje o lo demande, y les juro que prefiriría mil veces que lo demandara para que un juez estipulara cuánto le debe pasar mi marido.

Bueno, pero como yo soy ansiosa y no puedo esperar a saber, tendré que investigar que es lo que quiere la loquita de la niñita... cuando averigue les cuento...

La madrastra del niño

La justicia tarda pero llega...

Estimadas
A las que llegan hasta nuestro blog con mala onda, a ver qué escribieron estas "locas amargadas", les pido por favor que no sigan leyendo. Por su bien. Porque estoy tan contenta que seré más honesta que nunca y no quiero que NADIE me "agüe" la fiesta...
La justicia tarda pero llega... se imaginarán a qué se debe este título. Les cuento que por fin salió la resolución del cobro de las costas por la demanda que la yegua, ex pareja de mi marido y madre de su hija, me interpuso como "codeudora solidaria" por la pensión alimenticia de la hija de ambos ¿se acuerdan? Qué cosa más insólita.

Después de casi un año de tiras y afloja, lo único que les puedo decir es que pagarle a un abogado es la mejor inversión que se puede hacer en este tipo de cosas. Claro que al principio no lo entendía, porque el tema del abogado fue algo impuesto, porque la yegua maldita nos demandó a ambos con el patrocinio de un abogado, lo que te obliga a contratar a uno...

En fin. Un breve recuento: hace 1 año la mina nos demandó a mi marido y a mí. A mi marido para aumentar la pensión alimenticia. Y a mí para pagar lo que mi marido debía por el tiempo que estuvo sin pega, además que en caso que él no pudiera pagar, a mí me obligaran judicialmente a mantener a su hija. Y de paso a ella, porque como recordarán, la yegua floja no le trabaja un peso a nadie. Es decir, hay que mantenerla porque las cosas no las regalan. Bueno, salvo a ella...

El cuento es que la muy barza me demandó a mí en el tribunal de la ciudad donde ahora vive, es decir, a 12 horas en bus desde la capital, donde vivimos nosotros. Todo eso signifó un tremendo gasto porque además de los honorarios del abogado, él tuvo que viajar (en avión, con traslados y alojamiento en hotel) como 5 veces a representarme en las distintas etapas del juicio, que en rigor son 3, pero como la perla no se apareció en ninguna de ellas tuvieron que aplazarla en dos oportunidades. Osea, además de demandarme la muy cara de raja no se presentó en el juicio!!!!!!! Pero bueno, todas esas cosas nos afectaron mucho en nuestra vida de pareja durante este tipo, pero una vez más digo... la justicia tarda pero llega. Como ella nunca se presentó, mi abogado pidió el pago de las costas, algo así como una compensación económica por los gastos (y malos ratos) que yo tuve que incurrir ante una demanda sin fundamento. Porque a todo esto la figura de "codeudor solidario" había sido eliminada antes de la presentación de la demanda.

Frente a todo este escenario, por fin alguien cuerdo. El juez estimó que realmente la loca no podía andar demandando a la gente a tontas y a locas, por lo que la condenó al pago de costas de... ta ta ta tannnnnn 200.000 pesos chilenos. Algo así como 400 dólares!!!!!!!!!!

Cómo les explico que PAGARÍA por verle la cara a la yegua amargada!!!!!!!!! Se cumplió mi objetivo, como dicen "Chorito... chorito y medio!". La idea de pelear por las costas es justamente que la mina entienda que NUNCA más se debe meter conmigo. Que lo piense 100 veces antes de demandarme nuevamente y que me tenga respeto. Primera y última vez que me enfrenta de esta manera.

A todo esto, la yegua se va a morir porque la suma que ella me tendrá que pagar a mi es el DOBLE de lo que el tribunal fijó para mi marido como pago de pensión alimenticia!!!!!!!!! jajajajajjaja

Fue por lana y salió trasquilada, qué mejor mensaje que ese...

Ahora bien. Esa es mi primera sensación de alegría frente a todo este tema. Pero no puedo dejar de preocuparme. Obvio que la loca va a chillar y patalear. Obvio que va a utilizar a la hija de mi marido como castigo y probablemente nisiquiera la traiga el próximo fin de semana, que es el día del padre. Lo sé. Los dos estábamos concientes de eso cuando decidimos pelear las costas. Incluso le comenté a mi marido que, además de ser una victoria judicial, igual me daba susto la reacción que pudiera tener la yegua, como es loca... y me dijo que me quedara tranquila, que los dos sabíamos a lo que nos enfrentábamos, pero que nunca tranquilidad y sobretodo el respeto "a mi persona" (osea yo) valía mucho más...

La verdad es que su plata no me interesa, pero la voy a recibir igual... Ahora se aceptan ideas para saber qué hacer con ella!!!!!!!!!!!! jajajajjaa

La opciones:
1.- pagar 2 cuotas del crédito que habia pedido mi marido para deudas que tenía justamente con ella.
2.- pagar 2 meses de pensión alimenticia, jajajaa
3.- irme de comprar y hacer zumbar la plata en mí (entiendase ropa, zapatos, maquillaje, masajes, peluquería, etc.)
4.- cambiarlo por dólares e irnos de viaje!
5.- crear una fundación sin fines de lucro que brinde terapia a todas las madrastras (y futuras madrastras) en problemas (y las que actualmente no lo tengan también, porque los van a tener!)

Un abrazo a todas las que me apoyaron durante este año judicial terrible! Fue la primera demanda en mi vida y salí victoriosa!!!!!!!!!!!!

Como dice mi colega madrastra, una tajadita debe ir para ella también, por las terapias!!! jajajaja

Cariños,

Visiones que confunden pero ayudan

Qué raro como me siento ahora. A diferencia de mi amiga-colega madrastra, el mensaje dejado por esta "hijastra" me dejó muda. Rara. Quizás porque al ser mujer me imaginé a mi propia "hijastra" hablando de su papá, de su sentimiento de abandono y del dolor horrible que puede causar que hablen mal de su madre. Es verdad, aunque nosotras jamás le hemos dicho (y espero que nunca lo hagamos) una palabra mala de su madre, nos hemos tragado todo lo que sentimos al respecto, incluso al padre, con nuestros maridos tampoco podemos ser lo sinceras que somos en éste, nuestro espacio de desahogo. Por eso quizás para el resto, quienes no están en nuestro pellejo, leernos puede ser algo super fuerte, lo entiendo. Pero a la vez me encanta sentir que sí hay otras madrastras que viven - o mejor dicho, sienten -exactamente lo mismo que nosotras. Porque claro, una cosa es reírse entre nosotras, pero otra bien distinta es morderse la lengua diariamente y tratar de no pensar tanto...
Estos niños de los que nosotras hablamos realmente necesitan mucho cariño. Por eso me quedo pensando en nuestra amiga que nos dejó super claro el punto de vista de una hija. Es crudo, porque uno se lo imagina pero duele escucharlo.
Estoy convencida que nosotras nunca hemos buscado hacerle daño a sus hijos, jamás. Por eso el nombre de "madrastra" con la connotación negativa que lamentablemente tiene, nos queda grande.
He sido bien buena y bien mala también. Lo reconozco. Pero les juro que no es fácil. Al contrario, es tremendamente difícil. Y ojalá a nosotros nos hubiera tocado una "ex" o una situación normal, con visitas semana por medio, con trabajos e ingresos más o menos similares. ¡Pero no!
Al leer este blog nunca pierdan de vista que nos enfrentamos a dos madres terribles, despreocupadas en distintos aspectos. Cero cariñosas, cero afectivas. Dos mujeres que no se han preocupado de sus hijos tanto como de hacernos la vida imposible a nosotras, con demanda incluida (en mi caso) o quitando la custodia al padre (el caso de mi amiga). Entonces no piensen que nos quejamos porque sí. Por pelear. Por tener algo que contar. Noooooooo. Qué ganas de habernos enamorado de otro hombre, sin cargas, sin mochilas, sin tener que preocuparnos de una personita que obviamente no es tu carga. Pero nosotros elegimos estar con ellos. Elegimos hacernos cargo de ellos. Elegimos quererlos. Y ese es un acto de amor que estoy segura que algún día verán como tal (ni siquiera digo "agradecerán").
Pero por todos esos sacrificio (porque tampoco somos Sor Teresa ni mucho menos, somos mujeres de carne y hueso que sufren, tienen celos, nos da rabia, lloramos y reimos) creo que nos ganamos un espacio para escribir, para desahogarnos, para aprender del resto y compartir experiencias. En definitiva, para acompañarnos.
Y tal como dijo me amiga, te pido que nos sigas escribiendo "con altura de miras", te agradecería mucho que nos orientaras y nos dieras tu opinión. Pero por favor, con mucho respeto y con el mismo cariño que te invitamos a participar, porque tal como a ti te duele leer algunas cosas, a nosotros también las críticas que aveces sentimos injustas, porque obviamente no nos conoces. Entonces, conozcámonos a través de este blog. La invitación está abierta.
Cariños a todos,
La colgadita... (madrastra de la niña)

¿Y quién se preocupa de mi felicidad?

Tras haber leido los comentarios de nuestras queridas lectoras, no puedo dejar de entregar mi humilde opinión.

Mi experiencia como madrastra ha sido de muchos cambios, altos y bajos, y muy malos momentos... y creo que he sido capaz de superar todo gracias al enerme amor que le tengo a mi marido y creo que nadie sabe por lo que se pasa si no se ha vivido. Antes de ser madrastra yo me ponía en el caso y decía que no me sería difícil, pero una vez que lo fui... ufff les juro que me ha costado.

Cuando yo conocí a mi marido sabía que tenía un hijo y lo acepté con su mochila, y vivía con él. Las cosas al principio no fueron tan complicadas, porque el niño era más pequeño y su madre no existía, la muy desnaturalizada (y me doy el lujo de llamarla así porque ninguna madre que se aprecie como tal deja abandonado a su hijo) nunca se aparecía, mi marido casi tenía que obligarla a ver a su hijo y que le entregara un poco de afecto.

Muchas veces yo me siento culpable de que mi marido hoy no viva con su hijo, porque mientras yo pololeaba con mi marido me hice cargo de su hijo como si fuera mio, en el sentido de preocupación, lo ayudaba con la tareas, le compraba las cosas que le faltaban para el colegio, lo llevaba al doctor, entre miles de cosas que hice. Fue eso lo que hizo que la estúpida se pusiera celosa de mi y en varias ocasiones le decía a mi suegra que me odiaba porque ella creía que yo quería ser la madre de su hijo, y la muy tonta no se da cuenta de que yo sólo le estaba entregando los cuidados básicos a un niño cuya madre lo dejó abandonado durante tres años. Tras esto ella, cuando se enteró que mi marido y yo nos casaríamos, extrañamente le dieron ganas de ser madre nuevamente. Hoy ella vive con su hijo.

Yo siempre me postergué en todo sentido para que mi marido y su hijo no sufrieran, me callé miles de veces, me dejé pasar a llevar, me entregué en un 100% y ahora debo reconocer que me equivoqué. Yo siempre me preocupé de la felicidad de mi marido, de no preguntar, de no enojarme, de no decir nada cuando encontraba las cosas injustas, de ser segunda prioridad, también siempre me preocupé de la felicidad de su hijo, me preocupé de siempre tener cuidado y nunca hablar mal de su madre, de que nunca sintiera que la encuentro un asco, porque lamentablemente él no tiene la culpa de ser su hijo, siempre me preocupé de que nunca le faltara nada, de celebrale sus cumpleaños, comprarle sus cosas para el colegio, etc etc etc, pero mi sicóloga la otra vez me dijo tu te preocupas demasiado por los demas y me preguntó ¿quién se precupa de tu felicidad?

Por eso les digo que le agradezco a Dios poder desahogarme con mi amiga madrastra, mi sicóloga y nuestro blog y poder tener la libertad de llamar tarada a la más tarada del mundo...

A nuestra lectora que es hija, le digo que no sólo somos los hijos los que sufrimos, porque también soy hija, y me doy cuenta de muchas cosas y lo otro que me tranquiliza es que el hijo de mi marido me aprecia porque nunca en mi vida he hecho algo que pueda perjudicarlo o tu crees que a él le digo que considero a su madre la mujer más desnaturalizada de este mundo???

Lo otro, es que el titulo de madrastra me lo he ganado con mi sudor, y si el hijo de mi marido hoy me quiere es porque he sido una buena persona. Tampoco hay resentimiento, lo que sí reconozco es que nunca podré aceptar a una persona que no es capaz de aceptar a un niño y todo lo conlleva, sobretodo si es la madre.

Fue muy bueno leer la opinión tuya, pero me da pena que no te das cuenta de que detrás de este blog hay dos mujeres que se la juegan por el amor, entiendo también el dolor que tu sientes, pero me gustaría ver en tus palabras un poco de empatía hacia nosotras.

Me gustaría en serio que te pusieras en el lugar de una mujer que ama profundamente y no en el de hija, y que nos sigas lleyendo y dando tu opinión, y me gustaría que leyeras nuestro blog desde una perspectiva más integral y abierta.

La madrastra del niño

He vuelto !!!

Tras muuuchos meses de ausencia he vuelto a nuestro blog y no ha sido por falta de interés sino por miles de motivos, entre ellos, cambio de casa, cambio de ciudad, cambio de vida y problemas técnicos, es decir, cada vez que escribo o leo en este blog tengo que borrar el caché y el historial del computador porque ¿se imaginan mi marido lo descubre? seguramente tendría que crear un nuevo blog llamado: lo que quedó del matrimonio de una madrastra...

En fin, tras superar todas estas barreras he regresado de unas largas vacaciones para contarles qué ha sido de mi vida de madrastra.

Como es tanto lo que tengo que relatar iré contando los últimos acontecimientos porque si retrocedo y cuento tooodo lo que me ha pasado no terminaría nunca.
Antes de empezar quiero enviarle un gran saludo a todas nuestras lectoras (también a las que no estan de acuerdo con nosotras... pero no sean tan graves) y espero que para ellas también sea un punto de fuga para que no nos volvamos loooocas.

Como contaba mi socia madrastra este fin de semana es el día de la madre, y en todas partes hay millones de publicidad para celebrarla y el tema está en el aire, tema que también me he cuestionado mucho... Bueno, el fin de semana pasado nos visitó el hijo de mi marido, resulta que uno de esos días estabamos solos y mirando tele y justo salió un comercial sobre el día de la mamá y yo dije: "mira!" y el me dijo: "que, si tu no eres mamá" y yo le dije: "no, pero voy a ser mamá". No puedo negar que la situación me molestó, fue casi como si me hubiese dicho un insulto, claro que él tenía razón, yo no era mamá, pero tal vez debería haberle dicho: "no soy mamá pero hago todo lo que tu mamá no es capaz de hacer", claramente esto no se podía decir.

Tras este comercial salió otro donde aparecía una guaguita hermosa y yo digo: "ahhhh que linda la guagua, que rica" y no van a creer, él se paró indignado y se fue de la pieza. Cuando volvió le pregunté qué le había pasado y no me quería decir, pero le pegunté si se había puesto celoso y me dijo que sí, que él ya no iba a ser mi guaguita... cachate... un niño de 9 años... el fiel reflejo de celos... yo sobre la misma le dije, que yo siempre lo iba a querer y que lo iba a querer desde antes (como dice el comercial)y también le dije que él me tenía que ayudar a cuidar a sus hermanos, que le va a tener que enseñar las cosas que él sabe, etc. Mi idea es tratar de que se vaya acostumbrando a la idea de que tendrá hermanos algún día y no sea un trauma para él, porque como comprenderán él es el centro de atención y lo dejará de ser.

Tras esta situación no puedo negar que me dio pena, pero estoy en una etapa de mi vida que no me puede afectar, les cuento que estoy en terapia con una sicóloga que me ha ayudado mucho y ella me dice que tengo que aprender a no involucrar sentimientos con el niño, es decir, puedo tenerle afecto y cariño pero nada más, porque él a no ser mi hijo en cualquier momento puede herir mis sentimientos y yo tengo que cuidar mi felicidad.

Amigas, eso por el momento, tengo los dedos helados, asi que otra día volveré y prometo que no volveré a desaparecer tanto tiempo.


La madrastra del niño

Feliz "casi" día

Chicas
No saben lo que me pasó el fin de semana. No había tenido novedades porque no habíamos recibido visitas, así que estaba todo tranquilo hasta ahora. La verdad es que fue una visita "flash" de esas que no alcanzan a agotarte. Pero fue intensa, con mucho "contenido" y eso al final es lo que más nos descalibra, en ocasiones.
Coincidiendo con el comentario que nos dejó una de nuestras amigas madrastra-en-potencia, se acerca el día de la madre y con ello todas las manifestaciones de cariño que aveces nos puedes dejar perplejas. Y no se trata de ser personas amargadas ni mucho menos, como equivocadamente pueden pensar aquellos que no están en nuestra situación. O peor aún, aquéllas que representan las madres verdaderas de nuestros(as) "hijastros" jamás entenderán lo que sentimos, nuestros sentimientos encontrados.
En fin, tuvimos visitas. Todo iba bien hasta que ella preguntó inocentemente cuándo era el día de la madre. Mi marido le respondió que no sabía pero que pronto. Ella sacó todos sus cálculos, leyó en el diario, etc, y vio que era el próximo domingo. Y anunció "entonces vendré cargadita de regalos el próximo fin de semana". Y yo... hervía. Pero de pica pensando en que vendría denuevo el próximo fin de semana, ¿¿¿¿porqué???? si el acuerdo no era ese. Luego pensé "ah, da lo mismo, total yo me iré a ver a mi madre (que no vive en nuestra ciudad) y ella tendrá que estar con la suya, mal que mal aunque viajen igual es el día de la madre". Pero en una fracción de segundo (posterior) caí en cuenta... ella estaba ilusionada y quería venir a celebrar-ME el día de la madre!!!!!!! Horror!!!!!!!
No sé porqué me pasan estas cosas, es un sentimiento encontrado. Por una parte es rico que te quieran tanto como a una madre, pero por otra me espanta, me aleja, me hace poner una barrera cada vez más gruesa, no sé porqué. No me gusta sentir eso. Obviamente la vida sería mucho más linda y tranquila si no me pasaran esas cosas, pero ¡me pasan y no lo puedo evitar!.
Por eso creo que es bueno que existan este tipo de encuentros, porque tal como comentaba nuestra amiga madrastra en potencia, es algo que uno no lo puede controlar. Obviamente los niños no tienen la culpa, ellos se están mostrando ultra cariños y claro que es mil veces mejor tener de hijastro un niño cariñoso que uno que no te valore ni quiere, o que al contrario, sea odioso. Pero ¿cómo lo podemos hacer? Yo no tengo las respuestas.
Bueno, el remate: mi marido dormía siesta y mientras yo revisaba unas cosas en el computador ella dibujaba y pintaba como loca. Al final, mientras yo estaba super ocupada, se sentó a mi lado para mostrarme lo qué había hecho y la verdad es que no la pesqué mucho, miré de reojo y le dije "ah que lindo", sin decirle nada más.
Cuando se fueron, entro a mi pieza y veo su dibujo en mi almohada. Era un dibujo que decía "Feliz día" y tenía pegada una foto suya. Al reverso de la foto escribió "Este es un regalo para celebrar tu casi día, para la persona más linda y amable de todo el mundo, con mucho cariño... bla bla bla".
Debo confesar que por una milésima de segundo casi me morí. Me dio pena. Pero no me dio pena ni por ella ni por mi. Sino por la situación. ¿Por qué no puedo emocionarme y dejarme llevar por estas muestras de cariño? Al contrario, siento que me frenan y que son, para peor, un problema mayor...
Qué pena y no sé qué hacer...

Qué linda sorpresa

Estimadas
No saben lo emocionada que estoy. Creo que nunca pensé que nos leían. Como ustedes saben, este blog nació como una herramienta de desahogo con una amiga, porque las dos estamos viviendo la misma experiencia. En realidad, puedo decir que tenemos la suerte de habernos reencontrado después de algunos años, justo en esta etapa, porque siento que desde arriba nos dieron la oportunidad de ver que no estamos solas en el mundo, que es necesario compartir experiencias, que inevitablemente y aunque uno le ponga todo el empeño para que todo salga bien, para entregar cariño incondicional, el corazón aveces dice otras cosas y te hace sentir cosas que uno no quiere sentir... Ahí ves que no eres tu la egoísta ni la mala de la película, que es un sentimiento normal, esperable y manejable. Se aprende de las experiencias. Es obvio! No somos la madre Teresa de Calcuta, cometemos errores y tenemos sentimientos no tan tan tan tan tan tan tan tan buenos aveces para nuestro prójimo, jajaja
Bueno, en fin, sólo quería agradecerles las palabras de ánimo y seguiremos escribiendo! (si mi socia aparece por el cyberespacio sería ideal!)
En cuanto a nuestras aventuras, lamentablemente no he tenido novedades. Aunque eso es bueno para mi, porque significa que todo está tranquilo. Mi niña putativa está en su casa, lejos de la nuestra (recuerden que por decisión de su madre) y aparentemente está bien. No ha venido a nuestra ciudad así que no es mucho el contacto que he tenido con ella. Y la verdad es que estoy bien así parece.
Ah! Novedades judiciales: PARECE que el abogado consiguió que la perra maldita que me demandó como "codeudora solidaria por pensión alimenticia" y que después no fue a ninguna de las audiencias ni al juicio deberá PAGAR las costas. Sí, así como lo leen. La verdad es que no lo puedo creer, todavía no es nada seguro, falta el dictamen final. Pero tengo susto. Creo que esto generará un tremendo problema adicional, pero quiero llegar hasta el final, para que la tonta entienda que conmigo no se juega! ahhhh qué buena frase para el final!!!
Un abrazo grande a cada una de nuestras lectoras.
Cuando tenga novedades concretas respecto al juicio les cuento de inmediato. Mientras, crucen los dedos para que resulte, porque lamentablemente creo que con plata (que es lo que más le duele) será la única forma de que entienda que la gente no puede andar por el mundo demandando a otras personas y después no hacerse cargo de sus actos. ¿o no?

Reapareciendo

Hola a todas. Muchas gracias por sus comentarios, especialmente los "buena onda" que de alguna u otra manera entienden que éste es un espacio de desahogo, para compartir experiencias de quienes -como nosotras- deciden enfrentar de la mejor manera posible la difícil tarea de querer y ayudar a criar un hijo que no es tuyo.

Reconozco que el comentario lleno de críticas que dejaron me quitó las ganas de seguir escribiendo... ¿para qué? Para que una persona en cualquier parte del mundo critique sin conocerme, sin tener idea de los sacrificios que he hecho para entregarle cariño a una niña que jamás ha recibido un cariño similar por parte de su madre, que tengo que decirle cómo peinarse, enseñarle a ser limpia y ordenar sus cosas, tener conversaciones respecto a su menstruación, ir a comprarle un "sostén" porque ya está en edad y nadie se ha percatado que está creciendo, etc. Noooo. Son cosas que obviamente son responsabilidad de su madre, pero que lamentablemente no lo encuentra en ella. Yo creo que todas esas cosas son muestras diarias de cariño. Tenerla en mi casa ya es una gran muestra de cariño, si ahora no son fines de semana por medio no es culpa mía ni de su papá, porque nosotros siempre la recibimos con los brazos abiertos, sino de mamá que no entiende que para la niña es importante estar cerca de su padre y que finalmente el daño se lo está haciendo a ella, no a nosotros.

Creo que tampoco tengo que dar tantas explicaciones. Sí me da lata, porque claro, la idea de este blog es exponer lo que sentimos por dentro, eso que no podemos decirle a nuestros maridos, pero que claramente y según las respuestas que hemos recibido, a todas o casi todas las "madrastras" nos pasa lo mismo...

Esta es solo una reflexión. Trataré de ponerlas al día en lo que queda de la tarde, sino mañana. ¡Mi socia no ha dado señales de vida! ¿Qué ha pasado por esos lados?

Un abrazo grande a las que sí entienden que la tarea de ser madrastras ya es un acto de amor dificil de medir, solo por eso, por hacernos cargo de niños que no son nuestros...

Good News!

Estimadas
Qué mala, lo sé. Sé también que muchas pensarán que soy egoísta. De echo yo creo que mi marido también lo pensó. Pero estoy contenta y la felicidad se me nota. Como algunas sabrán estabamos a la espera de saber qué pasaría con la hija de mi marido, porque como todos los años dice (o amenza) su madre, existían "altas" posibilidades que regresaran a vivir a la ciudad. Horror. Porque de lejos era tanto más fácil. Yo estaba media complicada y nerviosa, pero ya a estas alturas la verdad es que incluso media enojada porque no se sabía absolutamente nada. Osea, hasta la semana pasada la niña no tenía colegio, nada. Porque su madre es "medio hippie" como dice mi marido. Y pucha que me da rabia cuando dice eso. Porque ella es "hippie" nadie sabe qué va a pasar, porque ella es "hippie" todos estamos como loro en el alambre, mi marido la tenía matriculada en dos colegios acá porque claro, muy hippie será su madre pero un año sin colegio no es ninguna gracia. A estas alturas también era altamente probable que se quedara sin matricula en el antiguo colegio y la mandara para acá porque no puede perder el año. Miren, en resumen, ya me había pasado tantos rollos!!! jajaja
Pero bueno, el jueves pasado mi marido me dice "ah, tengo noticias. Hablé con mi hija y finalmente se quedan allá, en el mismo colegio". Y mi reacción innata: "Ah pero qué bueno, son buenas noticias entonces". Puso cara de cierta molestia pero solo me dijo "Cómo que buena noticia?" jajajaja Traté de explicar lo inexplicable pero en realidad opté por no enredarme. ¿Qué le iba a hacer? Si estaba feliz! Y realmente sigo contenta!
Así que como ven, son buenas noticias.
Felices vacaciones y paciencia madrastra, cuenta como ha ido esa osadía tuya de recibir "al niño" en tu casa y tanto tiempo. Dificil. Te admiro!
La madrastra de la niña.

Fin de semana "familiar" (léase: agotador!)

Este fin de semana por fin vino la hija de mi marido. Eso de "por fin", no lo digo por mí, obviamente. Pero bueno, la cosa es que vino, mi marido es feliz al estar con ella y nada, hace tanto tiempo que no la veía que hasta yo lo pasé bien! jajajaja. Es la primera vez que viene a la ciudad después del cambio de casa y realmente los metros cuadrados extra nos cambiaron la vida a todos. Estaba feliz, feliz con su pieza que la llenó de peluches (que salieron de una caja que le tenía guardada mi marido, yo no había visto y que junto con alegrarla a ella mí me espantaron) y con la mejor sonrisa tuve que ver cómo en cosa de segundos mi "salita de estar" se convertía en una pieza de una niña de 9 años... Pero está grande la pendex. Está agarrado cuerpo de mujercita y actitudes de adolescente, cosa que me asusta un poco. Y para colmo mío, parece que me eligió a mi como ejemplo!!!!! pero me siento observada las 24 horas. Es super lapa, pegada a mi todo el rato. Mira todo lo que hago y lo que no hago, me copia en todo, si me tomo el pelo, ella me queda mirando, luego va al baño y sale con el mismo peinado. Yo, para molestarla porque obviamente me doy cuenta de inmediato, me suelto el pelo o me lo cambio, para puro joderla! jajajajaja es muy chistoso eso. Se mira todo el rato al espejo, se encierra en la pieza, se cambia mil veces de ropa (sin decir nada, como para que uno haga un comentario como "qué linda tu polera" o "qué linda tu falda", etc etc) al principio me hago la lesa pero como después me da pena le digo algo amoroso. Pero es agotador! imaginense que ya empezó a usar bikini (ojo que esos de triangulito, no de niñas!) y se ve bastante bien, la verdad. Pero es muy chica!!!!!!! Saca unas poleras de esas sin espalda, con puras tiritas en el cuello y en la espalda con una mini muy mini. Sé que parezco vieja pero les juro que me asusta. Hay tanto loco dando vuelta, y ella aunque tiene 9 años ya está desarrollando un cuerpo de mujer, además que es super alta y vestida así representa más... Bueno, también quizás cómo anda vestida la peuca de su madre que la pobre tiene ese "lindo" ejemplo. Horrible la ropa. Tiene que salir conmigo a las liquidaciones! y no es chiste, porque les juro que entre su madre y mi suegra, MAL.

Pero bueno, no puedo alegar por todo, porque es pesada o demasiado cariñosa, porque no pesca o está muy lapa. Me gustaría un término medio, o que pase más tiempo con su papá porque al hacer muchas cosas de niñita él queda un poco excluido. De todas maneras el balance del fin de semana (jueves a domingo) con ida a la playa los tres solos! fue super positivo. Pero reconozco (y mi marido también) que agota el cuento. Es que ser "padres" de un día para otro y no gradualmente es super cansador, sobretodo después de tanto tiempo que no tenemos el ritmo de los "fin de semana por medio" que 4 días al hilo cansan a cualquiera!!!!!